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Fritzchen lehnte sich während des Unterrichts zu weit aus dem Fenster. Da rief die Lehrerin: ,,Fritzchen, lehne dich nicht immer zu weit aus dem Fenster, sonst will's wieder keiner gewesen sein!

Eine Fee kam herbei und fragte den 40-Jährigen George Clooney, ob er sich was wünschen wolle. George: Ja! Ich wünsche mir eine 20 Jahre jüngere Frau! Puff! Der Wunsch wurde erfüllt. Was war nun passiert? Ganz einfach: George wurde 60!

Der taube Herr des Butlers kam von der Stadt nach Hause.
Butler: Na warst wohl wieder in der Kneipe und hast gesoffen?
Knacker: Nein, war in der Stadt, hab Hörrohr gekauft!

Es waren einmal eine Schöne, eine Hässliche und eine Dumme. Eine Fee kam herbei und fragte: Was wünscht ihr euch?
Schöne: Will noch schöner sein! -> Puff, sie wurde noch schöner!
Hässliche: Will noch hässlicher sein! -> Puff, schon passiert!
Dumme: Will noch dümmer sein! -> Puff, war ein Mann!

Fritz kam zu spät zur Schule. Als er ins Schulhaus ankam, begegnete er dem Direktor.
Direktor: 10 Minuten zu spät!
Fritzchen: Was? Sie auch?

Beim Abendessen beginnt die Nachbarin plötzlich laut Klavier zu spielen. Vor lauter Wut ruft Klaus: ,,Muss die denn unbedingt jetzt auf ihrem Mistklavier herumspielen?!"
Darauf der Vater: ,,Nicht doch, sag bitte wenigstens Kotflügel".

Im Supermarkt stürzt Fritz völlig außer Atem herein.
,,Helfen sie mir, meine Mutter wird von einem Schwarm Bienen verfolgt!!!"
Darauf die Kassiererin: ,,Willst du eine Salbe oder Pflaster?"
Fritz: ,,Ach Quatsch! Einen Film für meine Kamera natürlich!".

Der Vater beschwert sich: ,,Für so ein schlechtes Zeugnis sollte es Prügel geben!"
Sohn: ,,Stimmt, aber ich weiß nicht wo mein Lehrer wohnt!"

Zwei Jäger wollen auf einem Feld einen Vogel erschießen. Das einzige, was am Himmel war, war ein Paraglyder, welchen sie mit einem Vogel verwechselten.
Es wurde geschossen. Fragt der eine Jäger den anderen.
,,Und? Hast du ihn erwischt?"
Darauf der andere Jäger:
,,Schon, aber der Vogel hat nur etwas fallen gelassen!".

,,Papa? Wie heißt die Schwiegermutter von Adam?"
-,,Ach erzähl doch keinen Quatsch! Adam hatte keine Schwiegermutter, er lebte doch im Paradies!!"

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Meint die eine: ,,Jaja, bald werden wir in einer schöneren Umgebung leben". Die andere meint: ,,Und wir in einer ruhigeren". Die eine Nachbarin macht große Augen. ,,Ziehen sie etwa auch um?".
Darauf die andere: ,,Nein, wir bleiben!!"

New York. Ein Zeitungsjunge schreit: ,,Große Betruksaktion, große Betrugsaktion! Halten sie die Augen offen, schon 23 Opfer!". Ein Mann kauft sich die Zeitung. Im Hintergrund hört er den Zeitungsjungen rufen, während er in seinen leeren Seiten blättert: ,,Nun schon 24 Betrugsopfer!!!"

Es treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär. meint der Wolfshund: ,,Ich bin ein Wolfshund. Meine Eltern waren ein Wolf und ein Hund. Und du?". -,,Ein Ameisenbär".
-,,NEEE, oder?!"

Ein Arzt hat mit seinem Patienten in seiner Praxis verkehrt. Er macht sich bittere Vorwürfe. Plötzlich tauchen ein Engel und ein Teufel auf seiner Schulter auf.
Engel: ,,Das macht doch nichts, das passiert jedem Arzt doch mal!"
Teufel: ,,Jaaaaaa....Schoooooon.....Aber du bist Tierarzt! Du bist Tierarzt verdammt!!"

 

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an,seinen gesamten Reis aus dem Fenster zu schütten.
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Amerikaner auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in America haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen:
"Alter, wenn du das machst...!"

*Zwei Kamele sitzen im Keller und hacken Heizöl.
Sagt das eine zum andern:
„Morgen ist Ostern kommst du mit?“
*von fjord-ferien-norwegen.de.tl

,,Also mein Navi das mir mein Sohn  geschenkt hat, weil ich öfters den Weg zum Altersheim vergesse ist ja echt spitze! Es hat nur eine Macke: Immer wenn ich am Friedhof vorbeifahre sagt es: Sie haben ihr Ziel erreicht!"

,,Sag mal, warst du eigentlich auch bei der Beerdigung vom Herrn Müller?"
-,,Nö wieso denn? Der geht doch auch nicht zu meiner!!"

,,Doktor, Doktor! Sie müssen mir helfen! Niemand beachtet mich!"
-,,Der nächste bitte!"

,,Guten Morgen!
-,,Der hat sich damit auch wieder erledigt..."

,,Vati, Vati! Ich war heute der Einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!"
,,Brav, mein Sohn! Was war denn die Frage?"
,,Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."

Mädchen im Kindergarten: ,,Jetzt weiß ich wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und Kugelgelagert..."

,,Sagt der zehnjährige Sohn zu seinem Vater: ,,Papa, kann ich mal deine Taschenlampe haben?"
-,,Wozu denn?"
,,Och, wir treffen uns mit der Clique und mit ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum"
-,,Also zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln"
,,So sieht Mama auch aus!!"

,,Mein Sohn, wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du Manieren lernst!"
-,,Kann ich die nicht zu Hause lernen?"

Fragt der Lehrer: ,,Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"
Fritzchen: ,,Die 218593"
Lehrer: ,, Warum das denn?"
Fritzchen: ,,Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind"

Drei Kinder unterhalten sich und jedes will ein bisschen mehr angeben.
Kind 1: ,, Wir sind zu Hause 3 Kinder und jedes hat sein eigenes Besteck"
Kind 2: ,,Na und? Wir sind fünf Kinder und jedes hat sein eigenes Zimmer!!"
Darauf das dritte: ,,Ist doch gar nichts, wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papi!!!"

,,Doctor, Doctor! Ich glaub, meine Sehkraft lässt nach!"
Doc: ,,Was sind sie denn von Beruf?"
Patient: ,,Hellseher!"

Ein Philosoph, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hauses. Unter ihnen die Feuerwehr mit einem Sprungtuch.
Philosoph: " Wenn Gott mich liebt, dann werde ich auf diesem Tuch landen! "
Der Philosoph verfehlt das Tuch.
Der Physiker tippt auf seinem Taschenrechner herum, springt und landet genau in der Mitte des Tuches.
Der Mathematiker kritzelt auf seinem Notizblock und springt nach oben:
Vorzeichenfehler!!

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