Sprüche ausm Alltag
Die dümmsten Sprüche aus dem Alltagsgeschehen!
....von mir und ein paar anderen (wenn's dabeisteht)....
-Es gibt nur eins was ich dazu sagen kann............
SCHEISSSSSSSSS!!!!!
-Ich schenke dir zu Weihnachten......
einen Adventskalender!
-Also bis du mal rot angelaufen bist, da bin ich schon längst geplatzt!
-Wir haben gerade die Arschsprache erfunden. Jedes Wort fängt mit Arsch an...
Was ist Arsch eigentlich?
-Du sagtest gerade, wenn man einem Jungen die Hand schüttelt, weiß man, wie er im Bett ist?-Ich glaube, beim nächsten Arztbesuch weiß ich mehr über meinem Doktor...
-Du willst mir einen Kalender schenken, worin ich zu sehen bin?..Also jeder, der in mein Zimmer kommt, glaubt doch dann ich wäre in mich selbst verliebt!
-Botzkurt?-Kenn ich nicht! Aber ich kenn Familie Ballerstaller
-(Dehnübungen im Sportunterricht): Arg! Ich hasse diese Schwangerschaftsgymnastik!!
-guter Freund: Es tut mir Leid, dass ich besoffen bin!
Ich: Eig. bist du jeden Tag besoffen!
-Arg, ich Penner!
-Sooo, jetzt musss ich die ganze Scheiße nochmal aufnehmen, weil ich vergessen hab das Mikrofon anzuschalten!!
-Wow, tolle Feuertreppe! Man stirbt nicht wegen dem Feuer, sondern weil man die Treppe benutzt hat!!
-Also, es gibt 2 Möglichkeiten: Entweder er ist schwul oder........................................
-er ist NICHT schwul!!
-Hier kommen deine Lieblingssänger in der richtigen Reihenfolge:
Boy George, George Michael und Michael Jackson!
-Freddie? -Mehr Curry bitte!
-wenn wir uns an knutschenden Paare vorbeiquetschen müssen:
Arg! Immer diese provozierenden Leute, die sich provozierend in den Weg stellen!!
-Warum lässt du denn auch diesen Spunt neben dir sitzen?
-Hey, wo steckst du? -Im Klo!
-An der Ampel:
Drücken, aber nicht in die Hose!
Ich: Was ist da der Unterschied, wenn man als Vegetarier den Tieren die Pflanzen wegfrisst oder wenn man die Tiere einfach isst? Macht doch keinen Unterschied!
-Jemand anderes zu mir: Aber Tiere wachsen nicht wie Pflanzen nach!
Ich: Ja, genau! Tieren kommen ja aus Samen! ,,Oh! Was ist das denn?" -,,Ein Tiersamen! Da wachsen Kühe draus!"-,,Ui, toll! Darf ich das auch mal ausprobieren?"
,,Och, Felix! Du kannst mich nicht verlassen, wir bekommen ein Kind! Ob du nun willst oder nicht!!
*Wir kriegen einen totalen Lachflash und können uns kaum noch auf den Beinen halten...*
Ich: Was machen wir nun?
-Tun wir einfach so, als ob wir lesen würden!
Ich: Weißt du, auf was ich mich freue?-Wenn ich heim darf, da bin ich nämlich daheim!!
-Herr....sieht eigentlich ganz okay aus. Also hässlich ist er jedenfalls nicht...
Ich: DER HAT KEINEN ARSCH!!
-Also ich finde das Hemd ganz okay...
Ich: *brüllend* DAS IST TOTAL SÜÜÜÜÜSSSSSS!!!
Ich: *brüllend* ARG! DIESES HEMD MACHT MICH NOCH GANZ VERRÜCKT!!!
Fremder Junge in der Mensa zu uns:
Hey, wollt ihr meinen Arsch sehen?
Ich: Wette verloren oder was?
*dreht sich wieder um*
später: Hey, wollt ihr meine Eier sehen?
Ich: Nö, ich verspeise Eier gerne zum Frühstück...
Ich beim Aufstehen vom Tisch:
Ha ha! Ich liebe es, Jungs zum Heulen zu bringen!
Er: Lesbe, Lesbe! (
)
- Ich würd mir schon gern 'nen Kuchen kaufen, aber ich hab keinen Kuchen!
Ich: Ja, und ich hab kein Geld!
-Guck mal, was der für hässliche Augenbrauen hat!
Ich: Ja, der soll sich mal rasieren!
Das hast du aber gut verbergt!
Ich:*seufz* Es ist schön die Vögel zu hören...
-WAS?! Es ist schön Leute beim Vögeln zu hören?!...
Im Gemeinschaftskundeunterricht fragt die Lehrerin:
Wo findet ihr Deutschland auf dem Graphen?
Da Deutschland ziemlich weit unten war, flüsterte ich zu meiner Freundin:
Ziemlich am Arsch!
-Gehen wir zum Mülleimer, ich muss was fressen!
Meine Schwester: Die Klamotten halten nicht lange und schon hat man ein Loch im Schritt.
Ich (ohne nachzudenken): Ja, und ich hab ein Loch im Arsch!
(menno, meinte doch, dass ich ein Loch hinten an meiner Hose habe!!)
- Ich armes Schwein...
-Warum?
- Ach, allgemein...
-Kippen sie Florin in ihre Toalette und ihr Klo wird weiß wie ihre Zähne. Dann kaufen sie noch gleich Florin Zahnpasta von Florin und ihre Zähne werden weiß wie ihre Toalette!
-Jedes Jahr macht meine Mutter Zebrakuchen mit Kinderbonbons. Weißt du was Kinderbonbons sind?
Ich: Weiß nicht. Bonbons aus Kindern?...
Ich während des Matheunterrichts völlig in Rage:
Wozu braucht man das? Da kommt natürlich irgendjemand von der Straße und fragt: Könnten sie mir die Funktionsgleichung dieser Parabel sagen? Ich komm sonst nicht zum Bahnhof!!
Ich entnervt: Heiliger Mathegott im Himmel! Schenk mir Hirn!
Ich: Ah! Die Suppe, sie leeebt!!
- Oh, es ist schon 9 Uhr!
Ich: Geil! Uhren turnen mich an!
- Huren?!
*Wir sehen jemanden, der einen Tanga trägt und kamen so auf das Thema Unterhosen...
Bei mir gehen die Unterhosen immer so *Handbewegung* und nicht so *Handbewegung* und die gehen immer in Arsch!
eine Freundin, dessen Name hier nicht genannt werden durfte:
Ist dir eig. schon aufgefallen, dass immer nur die doofen Leute sitzenbleiben??
Schmierzettel!
-Zeig mir mal deine neue Uhr!
Ich: Ja, ich hab sie immer drum! *Gehe Richtung Wohnzimmer*Warte kurz, ich hol sie dir!
-Irgendwann sitzt du mit Woodie am Lagerfeuer und er brät ein paar leckere Röstchen für euch!!
- Darf ich den Spitzer werfen?
BK-Lehrerin: Nein, das darfst du nicht!
-Nein, da fehlt irgendwie der BUMS!
Im Matheunterricht sagt jemand aus der Klasse ganz motiviert der Lehrerin eine Formel.
Meine Freundin: *Name* Könnte mir mal was von seiner Motivation abgeben.
Ich: Genauso wie fette Menschen was von ihrem Arsch abgeben können.
Ich sitz nämlich auf gar nichts!
Ein Gespräch über Autos...
-Ja mit was tankt der denn dann eigentlich?
-Bier, Schnaps,...Keine Ahnung was der so trinkt!
,,Wie heißt der? Dirk Nuwotzki, der Handballer?..."
Ich muss während des Unterrichts auf die Toilette. Aber ich wollte es nicht so direkt sagen...
Ich: Herr *** ich muss mal wohin.
Lehrer: Wie "wohin"?
Ich: Jaaaaaaaaaaaaaa... Wohin!!
*alle lachen*
Ich (es geht um die Augenfarbe von Neugeborenen):
Bin ich blau oder braun geboren?
Ein Schüler erzählt, was ein Lehrer zu ihm kürzlich sagte:
,,Wer noch einmal der Gerät sagt, der gerät in Schwierigkeiten!"
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